Resolução de Ano Novo

 O banner pregado na porta entreaberta do estabelecimento era uma cópia em tamanho maior dos panfletos que Josiel distribuíra durante toda semana e continuava a entregar aos passantes. Entre os que educadamente aceitavam receber o panfleto, alguns reagiam de forma raivosa, depois duma rápida leitura eles os amassavam com força e se livravam do papelzinho como se nele tivesse um vírus contagioso.

Com o tempo, a calçada da Dr. Cochrane passou a ser ocupada por seres da noite, mulheres com vestidos colados ao corpo e o rosto emplastrado com uma maquiagem exagerada, que tentava, sem sucesso, esconder o obvio, que não eram mulheres. Incontinente, Josiel continuava sua saga de entregar a quem quer que fosse seu material de convocação e as mariposas da noite, com delicadeza forçada e oferecida, aceitavam de bom grado o panfletinho.

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Quando Josiel decidiu organizar a "Plenária", pensou na necessidade de um ginásio pra abrigar a multidão que, com certeza, responderia ao seu apelo. Porém, com o tempo, o comunista percebeu que não era pra tanto e se convenceu de que o salão de festa da Sociedade Amigos do Bairro do Paquetá em frente ao cemitério do mesmo nome seria suficiente.

Assim, naquele início de noite Josiel se postava ansioso à frente do salão da Rua Dr. Cochrane aguardando a chegada daqueles que, conforme a convocação, fariam parte da Plenária de fundação do PCB, o Partido Comunista da Baixada. 

Aos poucos a ansiedade foi se transformando em desânimo até que, puxando um carrinho lotado de papelão e outras tralhas, um grupo formado por très sujeitos e dois vira-latas se aproximou e o líder do grupo, o carrinheiro, desconfiado perguntou:

─ Então companheiro, que que tá rolando?

Contrariado, mas resoluto diante de suas convicções de que seria com apoio também dos “descamisados” que a Revolução aconteceria, Josiel entregou um panfletinho pro sujeito e explicou:

─ Camarada, aqui vai acontecer o início de um mundo novo, um mundo baseado na justiça, na igualdade dos homens - e empolgado continuou – um mundo em que os senhores serão respeitados como cidadãos e....

Mas a empolgação de Josiel foi contida pelo carrinheiro que interrompeu:

─ Tá certo companheiro, mas tem uma coisinha pra comer?

─ Hã!! De comer!? Tem sim, tem umas bolachinhas de água e sal e café – falou apontando uma mesinha com um pratinho e uma garrafa térmica no canto do salão.

Já entrando seguido pelos dois agregados e os vira-latas, o sujeito completou:

─ Tá, então a gente vai participar.

Surpreso, Josiel reclamou:

─ Peraí camaradas, cachorro não pode!

Imediatamente o carrinheiro fez meia volta e rematou:

─ Se meus bichinhos não entra, a gente também não entra!

Ainda mais surpreso com aquela reação, vendo o grupo sair, Josiel resolveu reconsiderar:

─ Tá certo camaradas, tudo bem, pode entrar com os cães.

Satisfeitos o grupo ingressou no salão e, com os vira-latas abanando os rabos festivamente, foram direto pro cantinho do café.

Esgotados os panfleto e convencido que a assistência daquela plenária seria formada por três moradores de rua e dois vira-latas, Josiel resolveu que estava na hora de iniciar a falação. Mas justamente nessa hora, Otoniel apareceu e já foi falando:

─ Que porra é essa Josiel?

Satisfeito por ver o amigo, Josiel voltou-se:

─ Ôôo meu camarada, sabia que você não ia deixar de participar desse grande evento e...

Olhando pro interior praticamente vazio do salão, Otoniel retrucou:

─ Grande evento? Não fode Josiel, só tô vendo uns maloqueiros e dois vira-latas, que grande evento?

─ A questão não é o número Otoniel, a questão é a decisão, compreende?

─ Tá, decisão, mas que decisão?

─ A questão é a seguinte meu camarada, deixei de teorizar a revolução, decidi ir para a ação prática, hoje vou fundar o Partido que vai liderar o proletariado na tomada do poder. "Práxis" Otoniel, ação e atuação pragmática mas sustentadas nas convicções.

─ Caralho Josiel, larga disso meu!! Essa porra de convicção não dá camisa pra ninguém. Pô, eu vim aqui porque tenho uma parada legal, um lance do Revillon e...

Nesse instante a conversa foi interrompida com a chegada de um grupo formado por duas senhoras idosas um casal adulto e duas crianças que se aboletaram nas primeiras cadeiras bem em frente ao palco improvisado no fundo do salão.

Reanimado com a presença do grupo, Josiel pediu desculpas ao amigo e se dirigiu ao palco para dar início aos trabalhos. E sob o olhar atento da assistência, inclusive dos vira-latas acomodados despachadamente a um canto, Josiel puxou da bolsa tiracolo o volume dois do Capital e deu início a falação:

─ Boa noite camaradas, antes de iniciarmos os trabalhos apresentarei a pauta...

Nesse instante, uma das senhoras idosas interrompeu:

─ Pastor, o senhor poderia dizer qual versículo que o senhor vai usar pra pregação?

A senhora vestida de forma distinta falou apontando pro volume que Josiel portava. 

Sem ter se dado conta dá confusão, Josiel ergueu o volume mostrando a capa ilustrada com o rosto do autor barbudo e foi surpreendido com a reação do grupo.

─ Vixe! Vai-te que é coisa do canhoto, te esconjuro, vamos gente, vamos!!

Sem esperar qualquer resposta e destilando imprecações, o grupo saiu apressado do salão. Em meio tumulto formado, o carrinheiro ergueu o braço e perguntou:

─ Tem mais bolachinha?

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Com o salão vazio, desolado Josiel se dirigiu ao colega Otoniel:

─ Qual é mesmo a parada do Reveillon que tu estavas falando?

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Enquanto matava um pastel de carne no Carioca, o comunista ficou sabendo pelo Otoniel que a empresa contratada pela prefeitura de São Vicente para fazer a queima de fogos do dia 31 estava com uma dificuldade:

─ Caralho Otoniel, eu sou comunista, não sou terrorista, não entendo porra nenhuma dessas paradas de explosivos.

─ Nada ver Josiel, a parada é outra, os caras entendem bem das pólvoras e dos fogos de artifícios, o problema deles é outro, tem a ver com o aparelho que programa os efeitos especiais da bagaça.

─ Porra meu!! Piorou, porque entendo lhufas desse negócio de programação, de efeitos especiais e o escambau!

─ Peraí meu, se liga, vou explicar. Acontece que os caras importaram da China o aparelho que programa os efeitos especiais, daí que o manual tá todo escrito naquelas letras de pauzinhos dos caras e ninguém consegue entender como programar a bagaça e...

─ Otoniel, num fode pô!! Tu acha que eu sei ler mandarim?

─ Porra Josiel, tu não é comunista? Então, os chinas lá são tudo comuna daí que eu pensei que...

─ Pensou errado, sou trotskista, russo eu arranho, mas mandarim não entendo porra nenhuma.

─ Pena meu, a parada ia dar um cascalho bom, os caras estão desesperados e....

Enquanto Otoniel se lamentava, Josiel dava uma talagada na laranjada pra empurrar o pastel de queijo já meio passado. Foi nessa hora que o comunista teve o "insight" e abrindo um sorriso malicioso falou:

─ Opa, peraí, peraí, que eu acho que posso resolver a parada.

─ Caraca meu!! Diz aí como?

─ Seguinte!! Conheço um maluco do sindicato da estiva que é chegado na linha maoísta.

─ Porra Josiel e daí?

─ Daí que já peguei o maluco lendo o livrinho vermelho.

─ Livrinho vermelho? Mas e, e...?

─ Ai caralho, ô Otoniel tu é muito alienado meu!! Acontece que quem escreveu o Livro Vermelho foi Mao Tsé Tung porra.

─ Tá, e aí?

─ Puta que pariu, aí que o livrinho tá escrito em mandarim, quer dizer então que o maluco entende a porra do mandarim, ôôô!!

─ Caraca meu, então é isso, vai atrás desse maluco que eu vou acertar as coisa com o meu chegado lá da prefeitura.

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Pouco antes da meia noite do dia 31, o gerente da empresa produtora apareceu no container improvisado como sala de controle do show pirotécnico e perguntou:

─ Então pessoal, tudo certo?

Josiel que digitava alguma coisa no aparelho chinês respondeu com um sinal de positivo.

Olhando pro relógio de pulso, o gerente completou:

─ Então, daqui a dez minutos vamos botar fogo na bagaça.

Dez minutos depois, com a praia do Gonzaguinha lotada um rastro de fogo se lançou duma das balsas ancorada na baía de São Vicente e sob os olhares radiantes e radiosos de todos o céu foi iluminado com uma cornucópia de cores que a cada novo efeito era acompanhado de uma ovação de surpresa e admiração. Até que passado mais de quinze minutos da magia colorida, ao fim, os fogos desenharam em multicor um “Feliz 2024” e tudo se apagou.

Mas surpreendentemente, o espanto foi ainda maior quando, após uma pequena pausa, os fogos retornaram desenhando no céu uma foice cruzada com um martelo seguido de uma frase inscrita em letras gigantescas: 

"Proletários do Mundo Uni-vos!!"

От всей души поздравляю с новым годом!^*

* Desejo-lhe um feliz Ano Novo com toda a alma!